Nesse tempo eu aprendi muitas coisas.
Aprendi que amigos de verdade são raros
Aprendi que meus filhos me amam e que mesmo sem saber muito bem o que fazer, vivem me rodeando e me beijando e isso só me fortalece
Aprendi que não é o tempo que passa rápido ou devagar, somos nós que corremos ou não
Aprendi que meus esforços por mais doloridos que sejam estão dando resultado, assim como tudo na vida
Aprendi que trabalho não esta em primeiro lugar e nunca mais fico sem tirar férias. Faz 6 anos que não tenho férias...
Aprendi que algumas pessoas são diferentes e por isso importantes. Felipe não precisava vir me ver e veio duas vezes... e ele mora em Pernambuco, mas me doou seu tempo, almoçou comigo, fez valer nossa amizade.
Aprendi que família é tudo e que mesmo estando às vezes de saco cheio, são eles que estão ao meu lado

Estou aprendendo... até eu voltar a andar quanta coisa ainda vou aprender... vou sim

Ontem a Cleuma passou algumas horas aqui comigo. Como foi bom poder conversar com alguém.
Porque aqui tem sempre alguém, nunca me deixam sozinha, mas raramente tem alguém comigo, aqui no quarto. Estou sempre só.

Eu sei que só escrevo tristezas aqui, mas realmente tenho me sentido assim. Pensei em reunir umas pessoas aqui e fazer um café, pra ter pessoas por perto, mas tenho até medo de acabar tomando esse café sozinha. Ah, vou me acostumar com essa onda de ficar sozinha, eu e meu note, meu note e eu.

Eu que ja rodei tanto por essas estradas, que tinha sede de conhecer pessoas novas e quantas eu conheci. Quantas histórias eu ouvi, eu contei... de lembranças a gente também pode viver, graças a Deus... e mais um fim de semana se vai... e outros virão... e a cada dia meu coração se aperta mais. Sinto saudade das pessoas erradas... sinto, sempre sinto.

Hoje tentei ir até o banheiro de muletas. Não consigo. Não tenho forças na minha perna direita pra sustentar a esquerda. Como fiquei mal com isso, como chorei e mais uma vez chorei sozinha. Tá ficando cada vez mais dificil... Deus, olhe por mim, me dê forças, pras mínimas coisas. Preciso. Amém!

Amanhã faz um mês que fiz a cirurgia no joelho.
No dia o médico foi muito claro e disse que meu joelho estava dilacerado e que ele não garantia o resultado. Que daqui alguns anos eu iria precisar de prótese (e ja fiquei sabendo que prótese de joelho é uma dor eterna).

Hoje estive la na clínica. Ele olhou e um parafuso esta machucando a parte detrás do meu joelho. E dói. Mas ele disse que posso começar a mexer o joelho, e que ele vai remover daqui 20 dias esse parafuso.

Disse ainda: Simone, seu tipo de cirurgia dá muitas complicações, isso não é nada. O resultado está muito melhor do que eu imaginava, em dois meses você deve estar andando de novo.

Apesar da imensa dor que senti quando ele dobrou meu joelho, como foi bom ouvir isso. Sem infecções, sem maiores problemas.

Continuo sofrendo com a solidão e com a dependência dos outros. Um mês sem entrar na minha casa. Que saudade da minha casa... e ela nem é grandes coisas, precisa tanto de uma reforma. Preciso reformar o banheiro e a cozinha principalmente. Sonho com minha cozinha americana, mas sabe Deus quando vou poder fazê-la. Mas ainda assim sinto muita saudade das minhas coisas, da minha casa, do meu chuveiro, da minha independência.

Então é isso, uma mistura de tristeza e alegria... estou melhorando e como quero melhorar a cada dia pra poder ser independente de novo, poder pegar minha própria água, tomar meu banho sozinha, coisas que pra todos é tão simples... e pra mim hoje um grande sacrifício.

Amanhã é sábado... fim de semana a sensação de solidão aumenta, mesmo com a casa mais cheia. Natal ta chegando. Reveillon também, não quero nem pensar...

Hoje faz um mês que sofri o acidente e hoje percebi o quanto estou sendo um peso pra todos.
Briguei com minha mãe hoje por causa do meu filho, estou deprimida, só durmo e choro. Briguei com os meninos da banda, mas com eles me acertei.

Sei que as pessoas não aguentam mais essa rotina de ficar a minha disposição. Quero andar, quero ir pra minha casa, quero sair daqui.

Sinto que nada que me fazem é mais com boa vontade, é tudo por pura obrigação, e isso magoa... me sinto um peso enorme nesse processo que parece que nunca vai acabar.

E nem posso culpar ninguém, porque se fosse eu talvez fosse a mesma coisa

Domingo. Quase 17h. Daqui a 3 dias faz um mês que sofri meu acidente.
Mais um fim de semana sem visitas. Nenhuma.
Posso listar nos dedos quem veio me visitar nesse mês. E me visitar por mim e não porque tinha algo pra me entregar ou pra receber.

Eu devia melhorar a cada dia e a cada dia me sinto pior... mais só, mais perdida.

Natal ta chegando... Ano novo também.
Se ja estou me sentindo deprimida hoje, imagina nesses dias.
Todos combinando de passar ano novo juntos e meu nome não é nem cogitado. Nem com cadeira, nem sem cadeira.
Nem convite, sabe... que me dá a possibilidade de dizer não. Nem isso.

Felipe ta aqui de novo, veio pra um fórum, vai tentar vir aqui. Como queria vê-lo de novo... mesmo sabendo que não tem nada a ver, ele me traz uma paz, olhar praquele rosto lindo é tudo de bom.
Pena que tá longe, geograficamente e do coração, mas como eu disse no outro post, pelo menos uma ilusão eu posso me dar o direito de ter...

Esses dias me estão fazendo pensar, em tudo o que não pude viver, em tudo que não me dei o direito de viver, por medo, medo de me passar por ridícula, medo de perder, de sofrer... e sofria do mesmo jeito.

Eu sei que quando a gente ta assim, prometemos muita coisa, mas eu prometo que vou aproveitar mais o que a natureza tem pra me oferecer, vou fazer pelo menos uma viagem por ano pra fora do ES, e muitas aqui dentro, vou começar a estudar de novo pra fazer vídeos também, não quero ficar só entre quatro paredes, quero criar, quero me mostrar. E eu vou.
Vou curtir mais a associação, la é meu refúgio e vou realmente usar aquele lugar, que é maravilhoso.

Andar... que valor tem isso!!! Como eu quero andar de novo, não preciso correr, nem pular, nem qualquer loucura, apenas andar... ser livre pra beber uma água, pra ver o por do sol, que saudade do por do sol, que saudade de ver gente...

Quero ir pra Curitiba ver Marleide, pro Pará pra ver a Cláudia, conhecer Recife, Natal, voltar a BH, tantos lugares que deixei congelados porque parei de sonhar. Me acomodei a uma vida de dois filhos, muito trabalho e pouco dinheiro.

Enfim, quero minha vida de volta! E como era antes, com alguém ou sozinha, porque nunca me senti tão sozinha e sempre fui feliz quando era sozinha...

Quando ficamos muito tempo parados, percebemos que podemos contar nos dedos os amigos que temos.
Nesse processo uma pessoa em especial me surpreendeu... e estou gostando disso... pena que provavelmente é outra ilusão, mas no meio disso tudo pelo menos direito a uma pequena ilusão eu tenho né? e vamos levando a vida....

É engraçado esse lance de ficar parada... vc pensa, pensa, e só pensa.
Hoje faz 20 dias que estou de cama.
é domingo, ontem foi sábado, e ninguém, ninguém veio me visitar.
É uma solidão imposta, que me faz repensar tantas coisas.
Me lembro de pessoas que passaram por algo parecido e que eu estive do lado, por muitos dias, muitos mesmo.
É claro que depois de um tempo as coisas vão tomando seu rumo normal e as pessoas se afastam, mas nenhuma visita. Ninguém!

Pergunto a Deus o propósito de tudo isso... porque em mim a tristeza só aumenta.

Ontem fui no médico, retiraram os pontos e coloquei uma nova tala (caríssima por sinal).
Estou com dores ainda... é incrível isso. Parece que não vai passar nunca.
Mas sei que vai e preciso acreditar nisso pra continuar sorrindo.
Ver todos saindo e voltando, andando, indo pra praia, e enquanto isso eu na mesma cama, na mesma posição, no mesmo tédio.

Meus filhotes cuidam bem de mim. É bem verdade que as vezes acho que eles vão quebrar meu joelho de novo, rs, mas é por querer estar perto e isso é muito bom.

Minha mãe, que mulher incrível é a minha mãe, não reclamou ainda de ter que cuidar de mim 24h. Essa dependência total deve encher o saco dela, mas ela segura e só me trata bem.

Os demais da minha família também se dedicam, isso é bom de ver... amanhã eu volto...

Uma mulher Parada quebrando Pedras

Leo disse que esse é o meu titulo. E acho que é mesmo.
Como é desesperador ficar parara quando um turbilhão de idéias gira em sua mente.
Planos, projetos, filhos, pais, amigos, trabalho, contas pra pagar, tudo passando por você e parada, é só isso que você pode estar.

Minha irmã Fernanda virou minha secretária... sai todos os dias pra fazer algo que eu deveria estar fazendo.

Hoje ela foi buscar as injeções que devo tomar diariamente no CRE. Puta que pariu que tudo de governo é merda. A que comprei não doia, eu mesma injetava e não sentia dor. A do governo, a agulha é grossa, queima quando o líquido entra e fica queimando por uns 10 minutos.

Se for contar com a burocracia para pegar esse medicamente, queria ser rica pra poder comprar, na boa.

O Leo e a Yli, meus amigos mais queridos, me emprestaram a cadeira de rodas. Não posso usar agora, mas vai me servir muito.

Hoje aluguei a cadeira de banho, que pra banho não vai me servir, porque só me limpo com bucha e pano úmido. É, assim mesmo... bucha, sabonete e pano úmido é o meu banho diário. Mas a cadeira vai me servir pras necessidades fisiológicas essenciais, porque na boa, mijar numa comadre dá, mas defecar é impossível.... e por que se chama comadre aquilo, não devemos mijar nas nossas comadres, vai saber...

E tem a banda, preciso vender shows pra banda e como fazer isso presa numa cama... oh God, agradeço por estar viva, por estar com a minha perna, quebrada mas ainda é minha, mas vender show deitada é muito complicado... help! rs

É, mais um dia e a frente mais uma noite turbulenta, porque se os dias são difíceis, as noites são muito, mas muito pior.

Eu acordo falando sozinha, tento levantar sem poder, perco o sono às 5h30, coisas desse tipo... boa noite vida... até amanhã!

13 dias

13 dias em uma cama, sem andar, sem sequer levantar. Só consigo sentar. O que já é alguma coisa.... mas que coisa mais entediante isso. Dá uma angústia tremenda.

Ontem recebei várias visitas. Ao contrário do hospital, em casa as pessoas querem me ver. Algumas por mim, algumas pela minha mãe, muitas pra saber o que aconteceu. "Como você derrapou?" elas perguntam.

Ah, eu queria aprender a voar e achei que era a melhor hora... dá vontade de responder. Mas claro que educadamente conto tudo o que lembro, pra cada um que chega aqui. Não aguento mais repetir a mesma história...

Mas é isso ae... fico aqui esperando o tempo passar...

De volta... ao blog... à vida!

09 de novembro de 2009.
Eu e duas amigas felizes, pegamos a estrada para realizar a produção de uma Mostra de Cinema em Afonso Cláudio.

Tudo ali era mais que um trabalho, era a realização de sonhos... nossos sonhos, sonhos de nossos amigos, sonhos de um projeto.

Estávamos felizes, fazendo planos, quanta coisa na cabeça, quantas coisas boas pra acontecer.
Era segunda e o evento ia começar na quarta. Toda a pré-produção estava encaminhada. Eu e Úrsula ja havíamos planejado quase tudo. Hanã estava la para nos ajudar... todas produtoras culturais, todas em busca da perfeição.

Todas sabemos que não há perfeição, mas a gente sempre tenta.

Mais ou menos 14h, paramos para tomar um café. Muita chuva, chegamos molhadas, mas tudo bem, estávamos felizes, não importava.

Alguns quilômetros a frente o volante não aceita meu comando, tento retornar, tento virar, mas não consigo... o carro deu ré, caiu... e virou, virou... parecia que não ia acabar mais, mas parou. 30 metros abaixo, o carro parou.

Todas falávamos. Bom sinal. Saimos do carro com pressa, saia muita fumaça. Medo.
Olhei pra cima, não via a rodovia. Meu Deus, ninguém vai nos ver, ninguém vai nos socorrer. Deus me ajude, pensei. Úrsula com um grande sangramento na testa, eu com muita dor na perna, não podia andar. Hanã estava melhor, em choque, mas andava.

Achei meu celular no bolso, que era fechado, liguei pro meu cunhado, do corpo de bombeiros. Mas onde eu estava? Não sabia dizer... O carro foi enviado e me ligava tentando nos achar. Tudo foi ficando escuro, achei que ia desmaiar, quando vimos 2 rapazes. Eles nos ajudaram, nos acalentaram, e confesso que nem sequer sei o nome deles.

Queria agradecer, mas não sei quem eram, não conseguia reciocinar direito. A polícia chegou. Foram atenciosos, ficaram conosco o tempo todo. Os bombeiros chegaram.

Imobilizaram a Úrsula e depois a mim. Só tinha uma ambulância. Pedi que a levassem primeiro. A minha dor eu podia suportar. Começou a chover, um soldado ficou me tapando, enquanto isso ouvia vozes de pessoas que tentavam ajudar.

Outra ambulância chegou, sem as mínimas condições, como esses municípios pequenos são mal atendidos. Mas fui para Campinho. Não havia ortopedista. Esperei o socorro da unimed pra me levar pra Vitória.

Vivas, estávamos vivas. Isso era o mais importante. Hanã foi de extrema coragem. Resolveu tudo, recolheu as coisas, ficou conosco o tempo todo.

Meu joelho foi operado no dia 12. Dor quase insuportável. Ainda assim, fiquei monitorando daqui o nosso evento. Que sucesso, quantos elogios, que orgulho da nossa equipe. Hanã, com toda sua coragem, foi trabalhar mesmo com hematomas. Úrsula se recupera.

2 meses sem andar. Dois meses pra "enlouquecer", porque não sei ficar parada, mas tenho apoio de todos e isso é fundamental.

Hoje faz 10 dias que estou aqui. Dia a dia fico pensando no que fazer, como fazer, quando fazer. Até hoje, fecho os olhos e me lembro de tudo, da queda, dos gritos, dos 2 rapazes, dos socorristas, tudo volta...

Hoje eu e Úrsula nos falamos pela primeira vez depois do acidente. Até então só nossas familias se comunicavam. Acho que poucas vezes fiquei tão feliz em ouvir a voz de alguém. De tudo tenho uma certeza: ganhei uma grande amiga. Aliás, duas grandes amigas.

Bem, digitar não é algo tão fácil quando se está imobilizada, mas precisava falar, escrever, desabafar. Sinto muita falta dos meus amigos aqui. Todos muito ocupados, talvez ocupados demais. 10 dias... mas eles não tem tempo, eu entendo.

Talvez volte aqui amanhã. Talvez volte muito nos próximos dias... rs

Nosso minuto de fama aqui... rs... agora conseguimos rir.

eu sei que normalmente eu uso esse blog quando estou triste ou decepcionada.
E hoje estou assim... fiz o niver do meu filho, convidei 8 amigos meus e nenhum foi.
Nenhum!
Acho que definitivamente preciso repensar meus valores e as pessoas que realmente se importam comigo... definitivamente.

Pensamentos

Eu sempre questionei muito todos os acontecimentos desse mundo. Crianças que sofrem sem culpa de nada... sempre perguntei a Deus: por que?

Aí Deus me mandou dois filhos. Um completamente saudável, inteligente, esperto. Outro igualmente esperto, mas com dificuldades devido a uma epilepsia de difícil controle.

No começo o desespero da incerteza e da dúvida. Não sabia o que era aquilo, nem o que eu poderia fazer por ele. Depois fui acostumando com a situação e tendo meu próprio estilo de reação.

Dois remédios por dia, há 6 anos, e ele só tem 7. Todos os dias, senão é crise na certa... muitas internações, muitos médicos e uma certeza: Deus só nos dá o que podemos carregar.

Como fiquei forte por ele. Em cada internação, enquanto eu chorava por me achar incapaz, ele segurava na minha mão. Ele me fala todos os dias, sem exceção: mãe, você é linda! Muito linda! E quando eu mesma esqueço do remédio ele vem: mãe, você esqueceu do remédio, preciso dele pra ficar bom.

Quanta maturidade para um menino, um menino cujo maior sonho é andar de avião. E por que ele ainda não foi? Porque ainda temos medo dele não suportar a emoção e ter uma crise em pleno vôo.

O irmão aprendeu a cuidar dele, a amá-lo como eu. Somos um trio. Um grande trio. E uma coisa eu tenho certeza: ensino a eles o amor. O resto vem com a vida.

A vida é algo impressionante. Pessoas vão e vem o tempo todo.
Algumas depois de pouco tempo nem lembramos mais e outras ficam... e como ficam.
E sempre reaparecem quando não devem, quando a gente pensa que passou e que cicatrizou...

Que merda!

O filme mais cruel que já vi foi Cidade de Deus.
Ele é a maior escola do crime que poderiam passar em uma TV aberta e a globo passa.
Crianças virando bandido, morrendo, matando.
O Brasil ta virando uma guerra e nada se faz... nada!
Aqui no Espírito Santo tá descontrolado. Temos um secretário de segurança que só entende da segurança dele mesmo. Porque nós estamos abandonados a própria sorte... é o caos!

Eu estava aqui pensando no meu filho Lucas. Ele está com 8 anos.
Às vezes ele me faz perguntas que não consigo responder, mas vejo nele um garoto realmente especial, com sede de descobrir coisas novas.
Ele ama os animais, mais precisamente animais selvagens. Está sempre tentando descobrir coisas sobre esses animais e seu habitat. Ele adora kung-fu. Treina sozinho, na frente do computador. Ele é inteligente, mas mantém uma inocência amável.
Agora ele começa a descobrir os sentimentos. Parece cedo, me dá um baita medo, mas é assim... descobertas da vida.

Aí eu estava vendo o DVD da Família Lima, que eu gosto muito. Fiz alguns shows deles e são uma linda família. E o Lucas disse que o primeiro amor dele foi aos 11 anos e ele compôs uma música pra menina junto com o Allen (engraçado que não via o Allen compondo isso rs). Achei linda e resolvi postar aqui.

Primeiro Amor
Família Lima
Composição: Lucas Lima e Allen Lima

Hoje eu descobri
Uma coisa que há no mundo
E tocou meu coração bem la no fundo
Acho que é paixao
Talvez seja mais profundo
Eu só sei que ela é meu próprio mundo

Sabe
O quê?
Ela é meu grande amor
Então me diga o que nela te tocou
É o olhar de princesa ao luar
Dessa vez eu saberei o que é amar

Hoje eu descobri
Uma coisa que há no mundo
E tocou meu coração bem la no fundo
Acho que é paixao
Talvez seja mais profundo
Eu só sei que ela é meu próprio mundo

Sabe
O quê?
Ela é meu grande amor
Então me diga o que nela te tocou
É o olhar de princesa ao luar
Dessa vez eu saberei o que é amar

Sabe
O quê?
Ela é meu grande amor
Entao me diga o que nela te tocou

Sabe
o que?
Não consigo te deixar
Despertaste o amor quero te amar

Sabe
O quê?
Ela é meu grande amor
Então me diga o que nela te tocou

Acho que é paixão
Talvez seja mais profundo
Eu só sei que tu és meu próprio mundo

Sabe
o quê?
Não consigo te deixar
Despertaste o meu amor
Despertaste o meu amor
Despertaste o meu amor
Quero te amar

é janeiro de 2009... to aqui pensando em toda a minha vida.
Nenhum convite de nenhum amigo recebi pro ano novo. Isso não deve ser um bom sinal.
Será que ainda tenho amigos? Será que preciso repensar minha vida por inteiro mesmo?

Me lembro quando tinha amigos que estavam bem acima das conveniências, mas acho que esse tempo passou. Mas o ano novo foi tranquilo assim mesmo, com meus filhos, minha família... mas os amigos de farra... não. Esses não lembraram de mim.

Aí só me vem na cabeça a música de Oswaldo, que é a mais pura verdade:

A Lista
Oswaldo Montenegro

Faça uma lista de grandes amigos

Quem você mais via há dez anos atrás

Quantos você ainda vê todo dia

Quantos você já não encontra mais...

Faça uma lista dos sonhos que tinha

Quantos você desistiu de sonhar!

Quantos amores jurados pra sempre

Quantos você conseguiu preservar...

Onde você ainda se reconhece

Na foto passada ou no espelho de agora?

Hoje é do jeito que achou que seria

Quantos amigos você jogou fora?

Quantos mistérios que você sondava

Quantos você conseguiu entender?

Quantos segredos que você guardava

Hoje são bobos ninguém quer saber?

Quantas mentiras você condenava?

Quantas você teve que cometer?

Quantos defeitos sanados com o tempo

Eram o melhor que havia em você?

Quantas canções que você não cantava

Hoje assobia pra sobreviver?

Quantas pessoas que você amava

Hoje acredita que amam você?

Pensamentos...

Estava aqui pensando nos últimos acontecimentos do nosso mundo. Eu sempre questiono muito tudo sempre... é um grande defeito meu.

O Brasil é um país muito engraçado. Cheio de violência, cheio de hipocrisia, cheio de corrupção, cheio de "malandragem", mas é igualmente rico em alegria. Esse povo que aceita tudo. Que engole tudo. Que é tolerante e ao mesmo tempo não é...

Me lembro que quando eu era pré-adolescente eu era evangélica. E como as pessoas discriminavam os evangélicos. Como riam de mim porque eu ia pra escola de saia e não de short. Como zuavam de mim porque eu não bebia ou não tinha vontade de "aprender" a fumar.

Hoje ser evangélico é chique. Estamos no estado com o maior número de evangélicos por habitante do país. Como essa obra cresceu. E não se vê mais tanto preconceito, porque a camada mais rica da sociedade começou a fazer parte.

Glória a Deus por isso, mas muitos não conseguiram segurar a onda e se manter (eu fui uma delas). Que Deus possa estar nos abençoando poderosamente a todos que conseguiram se manter nesse caminho e que não tiveram vergonha de falar da obra de Deus e de seus ensinamentos.

E que Deus tenha piedade desses que usam essa obra e o nome de Deus para praticar atos ilícitos, corrupção, roubos e mentiras.

Um momento de reflexão. Só isso!